ARCHEOLOGIA SOMMARIA

Il ricercatore anziano 6174alfa2 era di fronte al computer e guardava fisso il monitor.
Lui e i suoi colleghi archeologi si erano insediati su quel vecchio pianeta, la Terra.
La razza che lo aveva dominato era ormai estinta da millenni, dai ruderi si capiva che erano stati abbastanza evoluti.
Il suo compito era quello di determinare le cause che avevano portato a quell'estinzione.
Dopo mesi di ricerca, un suo collega aveva riesumato un reperto che evidentemente era servito da archivio dati.
Vi erano incisi due gruppi di simboli che sembrava fossero lettere: "Fiore-----noia". Sembravano incompleti.
C'erano voluti giorni per interfacciare l'oggetto al computer ma c'erano riusciti.
Poi, finalmente, era giunto il momento tanto atteso.
Il cursore era in attesa sul tasto "Play" doveva solo dare il comando.
Lo diede. Dall'altoparlante uscì una voce di un tono strano, acuto, sembrava gridasse.
-Noooooooooo, il tempo non torna piùùùùùù, se ieri non eri tuuuuuu, oggi chiiii seeeeiiiiiii...-
Ecco, tutto era chiaro finalmente.
Quel popolo sconsiderato, si era messo a fare esperimenti sul viaggio nel tempo.
Ma qualcosa era andato storto, il tempo stesso gli era sfuggito di mano, le cose non erano tornate più come prima e l'operatore era diventato qualcun altro...
Sì, era andata sicuramente così.
Ora potevano smontare il campo e tornarsene a casa, fra gloria e onori.
Il mistero era stato finalmente risolto.

IL VALORE DEL TEMPO
Stazione spaziale XC-27 deputata all’estrazione e stoccaggio dell’idrogeno da Saturno, in orbita a 300.000 km da Giapeto, popolazione 1.137 umani.
Figlio: "Papà, posso farti una domanda?"
Padre: "Certo!"
Figlio: "Quanti soldi guadagni in un ora di lavoro?"
Padre: "Perché mi fai una domanda del genere?"
Figlio: "Volevo solo saperlo. Per favore dimmelo, quanti soldi guadagni in un ora?"
Padre: "Bè, se proprio lo vuoi sapere, guadagno 30 solari in un ora"
Figlio: "Oh! (con un’espressione furbetta sul viso) Mi presteresti 30 solari?"
Padre: “Perché?”
Figlio: “Voglio fare un regalo”
Padre: “A chi?”
Figlio: “Non posso dirtelo, è un segreto”
Il padre si rabbuiò.
Padre: "Vuoi solo soldi in prestito per comprare uno stupido simulatore o una A.I. usata o qualche altra cosa inutile. Adesso impacchetti i tuoi segreti e fili dritto nella la tua stanza da letto. Pensa al perché stai diventando così egoista. Io lavoro duro ogni giorno per mandare avanti la famiglia, i soldi sono importanti."
Il piccolo andò in silenzio nel dormitorio e chiuse la porta del suo cubicolo.
Dopo un po', l'uomo si calmò e cominciò a pensare: Sicuramente si sente solo, sono cosi’ pochi i bambini della sua età , forse  ha davvero bisogno di comprare qualcosa d’importante con 30 solari, non chiede quasi mai soldi.
L'uomo andò nel dormitorio e aprì la porta.
Padre: "Stai dormendo?"
Figlio: "No, papà. Sono sveglio".
Padre: "Stavo pensando... forse sono stato troppo brusco con te, prima. È stato un giorno faticoso per me, oggi, e mi sono scaricato su di te. Questi sono i 30 solari che mi hai chiesto".
Il bambino si sedette subito sul letto e sorrise.
Figlio: "Oh, grazie papà!"
Dopo, da sotto il suo cuscino prese delle banconote stropicciate. L'uomo vide che il bambino aveva già dei soldi, e iniziò ad infuriarsi di nuovo. Il bambino contò lentamente i suoi soldi, poi guardò il padre.
Papà: "Perché vuoi altri soldi se ne hai già"?
Figlio: "Perché non ne avevo abbastanza, ma adesso ho 90 solari. Posso comprare tre ore del tuo tempo? Per favore, domani torna prima. Mi piacerebbe cenare con te e mamma alla “Veranda sull’infinito”. Così staremo insieme, mangeremo veri spaghetti e frittelle, vedremo il sorgere di Saturno e di Giapeto. Sai... non ho mai visto la regione del cerchio nero di Giapeto.. è vero quanto si racconta, che c’era un enorme ed antichissimo monolite?”
Il padre rimase impietrito. Mise le sue braccia attorno al suo bambino e gli disse: “Perdonami”.

MEGLIO UN UOVO IERI CHE UNA GALLINA OGGI

Appena Donovan entrò nell'ufficio, l'Amministratore Generale gli strinse la mano.
-Buongiorno Amministratore.-
-Buongiorno Paul. Prego, si sieda, dobbiamo parlare. Questa non è una sessione disciplinare, vorrei solo chiarire con lei alcuni aspetti del suo lavoro.
Ultimamente, la Commissione ha notato che la sua pignoleria nel riscrivere la verità storica, potrebbe "per così dire" pestare i piedi a qualcuno.-
-Ma signore, io mi limito ad osservare e riferire.-
-Sì, Paul.- L'AG face una pausa, poi riprese: -Lei è uno dei nostri migliori agenti, e, come ben sa, i rapporti degli agenti temporali sono In-Con-Te-Sta-Bi-Li. Quello che lei presenta viene pubblicato così com'è.-
-Certo, signore. La Commissione crede che menta?-
-Certo che no, non è questo il punto.-
-Non capisco. Quattro anni fa ho passato l'esame d'ammissione a pieni voti e ho preso l'impegno di riportare la verità al 100%.-
-Paul! Nessuno mette in dubbio la sua onestà o l'abilità che dimostra nel viaggio, solo non potrebbe essere meno zelante? La verità va gestita in modo che possa essere accettata.-
-Signore, allora mi sta chiedendo di mentire?-
-Certo che no, qui il discorso è un altro. Lei è l'uomo che ha sfatato più miti di quanti chiunque di noi sia in grado di contarne. Si ricordi però che i nostri finanziamenti dipendono dall'umore di chi ci sostiene.
E l'umore dei nostri finanziatori sta precipitando come la loro credibilità... a causa sua!-
L'AG si alzò e prese a passeggiare avanti e indietro, poi proseguì:
-Gengis Khan: un omosessuale, le tombe egizie: dei postriboli, Kennedy: un suicida, le suffragette: un orgia lesbo andata male, Gandhi: una spia Russa! E il suo più recente rapporto? L'ultima cena: un party di avvinazzati!-
Un conto è la verità, un conto è far crollare le fondamenta della razza umana. Non crede che mettere troppi puntini sulle i, possa minare la nostra esistenza futura come razza?-
-Signore, il mio lavoro è proprio quello di mettere i puntini sulle i, verrei meno alle mie responsabilità se nei miei rapporti non fossi il più preciso possibile.-
L'AG abbassò lo sguardo, lentamente si sedette e disse:
-Va bene, Paul, è stato chiaro. L'ultima parola è la sua, ovviamente. È tutto, può andare.-

Rimasto solo, l'AG regolò il proprio Crono-trasmettitore da polso.

-Buongiorno amministratore.-
-Buongiorno signor... Paul Donovan, dico bene? Prego si sieda. Mi spiace di doverle comunicare che non ha passato l'esame d'ammissione, abbiamo però un posto nell'archivio che sembra fatto a posta per lei...-

LA RADICE DEL PROBLEMA

-Ordine! Ordine!-
Bham! Bham!
Il Giudice batté forte il proprio martello. -Prego, continui pure.- disse rivolgendosi all'avvocato dell'accusa, che era stato interrotto nel bel mezzo della sua arringa finale -Ma la prego di essere breve.-
-Dicevo,- riprese l'avvocato -... un uomo, un uomo che ha dedicato la sua esistenza a causare atroci sofferenze, alle sue vittime, ai loro familiari.
Un uomo che non ha diritto alla vita. Un uomo che non ha diritto al perdono, alla clemenza, alla compassione. Un uomo che non ha diritto ad avere diritti.
Un nemico. Un danno collaterale. Un'anomalia, una pustola nella società, che va eliminata.
Per questo, vostro Onore e rispettabili membri della giuria, io chiedo... il massimo della pena.-
-Grazie avvocato - disse il Giudice - ora può tornare al suo posto. Signori e signore della giuria, avete raggiunto un verdetto?-
-Si Vostro Onore. Thomas L. Jersen per l'accusa di omicidio preterintenzionale, la giuria ritiene l'imputato... Colpevole!-
-Ordine! Ordine!-
Bham! Bham! Bham! Bham!
Stavolta il Giudice, con suo disappunto, dovette aspettare che il vocio si placasse da solo. Poi continuò:
-Vista la particolare crudeltà con cui l'imputato ha consumato questi orrendi crimini, la corte NON accetta la richiesta della difesa per la Pena di Morte.
Quindi in base alla legge 2306 del Nuovo Ordine Giudiziario, grazie al potere conferitomi dal Tribunale Planetario, condanno l'imputato alla massima pena: la Pena di Non-Vita.
Come previsto dalla legge, la registrazione dell'intero processo completo delle prove d'accusa, delle testimonianze, del verdetto della Giuria e della condanna, verrà riposta nel Crono-Archivio e sarà l'unica testimonianza dell'esistenza dell'imputato Thomas L. Jersen.
Fatto ciò, si potrà procedere all'esecuzione della condanna.
La sua personale linea temporale verrà quindi cancellata.
Così è deciso. La corte si ritira.-
Bham! Bham!

Siamo arrivati a quota 19 racconti.
Speriamo che qualche altro UMino di buona volontà (e che aveva partecipato lo scorso anno) si aggreghi e aumenti il numero!

IL SORRISO DELLA MONNA LISA

Il frate camminava, un passo dietro l’altro senza fretta, con lo sguardo attento sul selciato sconnesso della via, così da schivare i sassi sporgenti e i piccoli avvallamenti. La sua mente era persa nel pensiero dominante che da poco tempo lo assillava. Chissà, si domandava, sarò capace di tenere a freno la mia lingua? Non posso rivelare il mio segreto, io sono uno straniero in questo tempo.  
Anche se poco attento alle cose che gli stavano attorno, il suono degli zoccoli di cavallo lo distolse dai suoi pensieri. Il cavaliere gli passo così vicino da sentirne, oltre al soffio d’aria, anche l’odore intenso del suo sudore mischiato a quello del cavallo. Giunto quasi alla fine della strada, il cavaliere si fermò e scese con un salto. Lasciò l’animale accostato alla casa, legandone le briglie all'anello infisso al muro. Poi, con fare deciso salì i due gradini che portavano dentro alla bottega del pittore.
La bottega era anche la méta del frate che, con il cappuccio sempre calato sugli occhi, salì i gradini ed entrò.
Sul momento non riuscì a percepire il senso del discorso che il cavaliere faceva al pittore, poi lo capì dalle parole concitate dì Messer Leonardo.
Il cavaliere stava lo rimproverando:
”È ormai passato tanto tempo e il quadro non è ancora finito!” Poi, facendo una  breve pausa riprese,
“Un anno per un ritratto è veramente troppo, desidero una spiegazione”.
"Oh" fece il pittore "mi lasci ancora qualche giorno, poi lo vedrà finito".
“Messer Leonardo, questo è un ultimatum: se la settimana prossima non avrò il quadro, le farò confiscare la bottega!”
“Sia fatta la sua volontà, cavalier Giocondo. Il ritratto di sua moglie, Madonna Lisa, sarà finito in tempo”.
A queste parole il cavaliere si voltò, scuro in volto dopo l’ennesima delusione e, slegato il cavallo, con un balzo salì in groppa e partì.  
A quel punto il frate buttò indietro il cappuccio e, rivolto a Leonardo, lo rimproverò:
“Perché non le ha dato la copia, in modo da potersi tenere quello che ha accuratamente nascosto? So che il sorriso della Lisa lo ha stregato. Lei non lo sa ancora, ma per tanto tempo se lo terrà stretto e lo porterà nel suo girovagare tra le corti d’Europa”.  
“Già” rispose Leonardo “ Dimenticavo che nel suo tempo è questo che avverrà”.
“Si, nel mio tempo succederà questo, ma non le posso raccontare il suo futuro”.
“Lo so ne abbiamo già discusso molte altre volte. Nei due anni da che ci conosciamo, lei ha sempre evitato ulteriori spiegazioni. Di lei non so praticamente nulla, solo che il suo tempo è nel futuro”.  

I.L. T.E.M.P.O.

Indagando le tempeste è molto probabile, o inevitabile, lambiccarsi tempie e meningi per ore.
Ingmar lavorava tabellando e misurando puntualmente ogni impulso luminoso: tracciava encomiabili modelli previsionali, oggettivamente incontestabili. Lampi, tuoni e micidiali precipitazioni, originati in laboratorio, travolgevano emisferi miniaturizzati per osservare i limiti temporali enunciati, ma poi operativamente inaccurati. Le tempistiche erano misurabili, però originavano imprecise linee temporali e manifestavano pericolose ondulazioni.
Ingmar Ludwig, Tempologo Emerito – Malmoe Politecknick of International Limit Time – era meteorologo professionale, osservatore impareggiabile, leggendario teorico e matematico probabilistico orgogliosamente insuperato. La Tempologia, enunciata mentre presiedeva otto Istituti Limitari Temporali, era materia planetaria, ormai, impegnando la Terra e miliardi profusi opulentemente in laboratori tecnologici. Era matematicamente provato ovunque: i limiti temporali erano mutuamente perforabili, oltrepassarli, in linea teorica, era manovra probabilistica ormai indubitabile.
La teoria esisteva, ma purtroppo ogni istante limite tabulato e minuziosamente previsto, ondeggiava impedendo la transitazione effettiva. Mancavano prove oggettive.
Il luminare trasalì, essendo molto preoccupato. Osservava i lividi temporali energetici, modulati per originare infiniti limiti, tentando esperte manovre per oltrepassarli; insisteva lucidamente, tenacemente e monitorava personalmente ogni impulso, lodando tutti entusiasta. Ma pur ostinandosi in lunghi test, era mentalmente provato, obnubilato. Ingmar lo temeva: esistevano misteriosi passaggi opachi. I limiti tracciati erano mascherati. Perché ostacoli incomprensibili li trasfiguravano? Era meglio pilotare ottimizzando i livelli termici e magnetici prodotti, oppure ignorarli?
Li trascurò.
Era meglio provarci oscurando i lettori temporali e manovrare praticando osservazioni istantanee?
Lo trasmise.
Era maggiormente proficuo organizzare il lavoro tracciando elaborati matematicamente perfetti o… improvvisare? La tentazione esplodeva, mostruosamente preoccupante, oltremodo incontenibile… La trattenne esitando, ma poi ossessionato immaginò la traccia elementare: meningi; pensiero. Ordinò il lancio: tempesta, e… mentalmente passò oltre!
Il laboratorio tremò: e mille progettisti osservarono increduli la targa esposta mesi prima, oracolante:

Incipit Limes Temporis, Ex Mente Praeclara Ortus.

NELLA TESTA DELLA NONNA

Mi ricordo di te, nonna, e di quando cominciasti a perdere la memoria… o meglio, non precisamente… cioè. Insomma, cominciamo dall’inizio.
Un giorno andasti al mercato in piazza e, passate più di due ore, la mamma venne a cercarti.
Molto preoccupata perché non ti trovava da nessuna parte, cominciò a girare in auto per le vie del paese finché ti trovò, trafelata e in stato confusionale, in via Mameli, alla periferia del paese.
Ti chiese cosa fosse successo ma tu, stupita quanto lei per la domanda sciocca, rispondesti:
“Come, cosa è successo? Non vedi che sto andando a casa?”
“Mamma, guarda che noi abitiamo in via Mazzini, accanto alla piazza.”
“Ti sbagli, io abito qui, in questa via, dove c’è quella casa gialla.”
Mamma, sempre più preoccupata, ne parlò con papà. Entrambi sapevano che quelli mostrati dalla nonna erano i sintomi di una malattia terribile, che rubava i ricordi e la vita delle persone anziane.
Anch’io mi sentii morire dentro, man mano che vedevo nonna sempre più distratta e preda di grossolani errori di persona.
Restai di sasso quando un giorno, vedendomi appena alzato, disse:
“E tu chi sei? Il figlio di Fabio?”
“Nonna cara, sono io Fabio, non ti ricordi più di me?”
“Ma no, tu sei il figlio di Fabio, che ha appena preso la patente e una bella macchina grossa…”
Mandai giù un groppo di commozione, e cercai di farmi forza e renderla allegra con qualche battuta.
Passarono tre anni. La nonna, ogni mattina mi ripeteva la stessa domanda: se cioè ero il figlio di Fabio, cioè di me stesso.
E aggiungeva:
“Fabio ha una bella macchina grossa, sai? Fa il medico, ha sposato una bella ragazza bionda e ha tre figli. Uno è proprio uguale a te!”
In soggiorno il papà stava discutendo con mamma dei loro problemi economici, e sentii di nascosto che parlavano di vendere la nostra casa in via Mazzini per trasferirsi in una casa popolare e pagare l’affitto.
Venne un amico immobiliarista che propose loro una bella casa. Andammo insieme a vederla, era proprio carina: si trovava in via Mameli e aveva la facciata di un bel giallo polenta.
Rimasi stupefatto, perché anni prima la nonna aveva detto che proprio quella era la sua casa.
Dopo pochi mesi ci andammo ad abitare, tutti e quattro.
Ora che sono un uomo maturo, ricordo ancora le parole della nonna, morta un anno fa.
Ora che sono un neurochirurgo di fama mondiale, guido la mia Porsche a casa da Sonia, una bellissima svedese che incontrai a un convegno, e dai miei tre pargoletti.
Chissà cosa aveva in testa, la nonna? È quello che sto studiando.